一百三十多天

一百三十多天

我好不容易把你从我的生命里弄消失掉

我会好好的过～

希望你也是～

不要太执着才好～

最近过得好吗？
有没有好好的？

我最近过得不好也不坏
有时候还是会很想你
闭上眼睛
就会想起我们一起去过的地方
水族馆，金河，法国村，fraser，云顶等等等
你呢？
去那些地方的时候
或闭上眼睛的时候
有没有偶尔会想起我？
心里是什么样的感觉？

我呢？
我是一种无法呼吸的痛加上多多的恐惧感？
每当想起我们的回忆的时候
我都在想，以前每一个地方
陪我一起去的你
在我身边的你
是不是都是我幻想出来的你？
我一直都是一个人？
好害怕迷路哦
一个人的感觉真的很恐怖
可能我开始依赖你了
依赖你陪伴我到每一个地方去
依赖你的陪伴
你的温柔
是时候改掉了啦
哈哈哈

每次回家
我都会等到深夜然后到你家附近去
想偷偷看看你过得还好吗？
会偷偷到我们一起看星星的观音庙去
看看那时候见证我们幸福的星星还在吗
会到我们一起躺着看天空的草地去
看看天空，想象你就陪在我身边
会到我们第一次约会的地方
反省着我的错

我曾经以为
我努力紧紧抓着
坚持到最后
只要不放弃
就会有结果
却不知道无意中
抓痛了你
我还未放弃
你却松开了我的手
离开了

我没勇气打开我电脑里所有属于我们的照片
我怕我会哭
所以想见你时
就看看你的脸书
虽然我把你从我的朋友里删除了

生活加油吧
把我从回忆里删除了
然后重新来过

谢谢你教会我
什么是爱情...

就这样4个月了

你过得还好吗？

那天去金河

每个角落我都看到我们的影子

一起吃东西的店

一起买情人节礼物的店

一起买书的店

一起看可乐的店

一起唱k的店

等等

我幻想我牵着你

开心的

逛街

可是很快就醒了

不接受现实的我

快窒息了

心里揪着

好辛苦

那不是痛

是比脚板痒还要痛苦的痛苦

我觉得自己快倒了

我快疯了

快崩溃了

你能不能行行好离开我的生活？

如果明天我发生意外

失忆了

甚至是死了

都比现在好很多！

现在这样

是多么的烂透了

有多久没更新了
我都尽量让你不出现在我的世界里
其实我没有恨你
从前
我在想被一个人爱着是什么感觉的?
是你教会了我什么是相爱
你教会了我
爱一个人不是什么都要她好
而是让他自由
多少天了
我想说
我们的回忆
我一辈子都忘不了
偶尔想起你
脸上的表情是幸福的

你说吧

这首歌是不是唱出了你的心情？

是我不懂你

你一定是挣扎了很久才和我分手的吧？

我真傻

让你离开了

我很努力的生活
我也不闹了
功课也比别人放进更多的时间
我知道
这才是我应该做的
过去的
无论如何再也挽回不了
好想出去旅行
好想看看这个世界
所以我更应该赚更多的钱不是？
我和我自己承诺
我的生活绝对不可以输给你
如果有一天你站上人群的顶端
那时候我也不会是泛泛之辈
我催眠自己
我很渺小我很渺小
人就是会因为自己的渺小而冲刺不是？
讲真的从前因为你
我的世界变得多小都无所谓
我慢慢的忘记了世界是多么的大
活在我们小小的回忆里
我是时候走出来了

回忆嘛
我相信总有一天
应该...
可能...
就会从我的脑里消失吧？

老婆...
分手51天+1个月=82天了
你过得还好吗？
我还很想你

这段日子
我经历了很多
好像变成熟了
好像看清楚这个世界
好像谁也不相信了

每个人
我都是带着“我在玩你”的心态沟通
闷的时候连续几天都会到cc去过夜
好想看看你啊
偷偷的也好
想看看你离开我后
是活得多么的幸福

今天差点和别人吵架
我看到别人写
一直忘不了前一个
我想起你忘不了他
我就气愤

老婆啊
我明明已经很努力了
很努力想顶替他在你心里的位置
努力到我不知该怎样做了
为什么他一直搬不离你心里？
还是你一直抓着他不放？

我真的很想给你幸福的
我真的以为两个人就这样一辈子了
我以为给你我的全部你会幸福
那些路是你陪我走过的
你还记得吗？
模糊了吧？
是啊
就像苹果那样
日子久了就会氧化掉
谁还会去吃？

你教我怎样走下去好不好？
我很累啊
伪装得很累
心还很痛
还是很难过
却再也哭不出了
好麻痹

教我怎样可以让我的生活不要再那么难过了？
一切结束了
真希望今年真的是世界末日
如果是的话

我希望可以和你一起死
然后下一世

一定要做一对
到白头发了还会一起牵着手的恋人

老婆

你出现在我的生命里

带我领悟相爱的感觉

然后离开了

教会我口花花不正经

谢谢你曾经爱过我

直到现在我也还很爱你

知道吗？

有几次，别人爱我

我都有心动过

我看见他们的优点

就算觉得不错

却最多只保持到暧昧的关系

为什么啊？

我不想他们好像我酱

就是因为觉得他们很好

才更不应该hurt他们不是？

或许你说我胆小

懦弱？

你都不懂每个夜晚思念的那种痛

其实我很容易对人有好感

看见别人对小孩很有爱心

之类的

我就会觉得这个人不错

可是

喜欢可以有很多人

爱却只有一个

你还在我心里面

我就不该委屈别人

就这样

朋友也越来越少了

我不该去打扰他们的生活

想你了我能怎么办 ？！！

我很痛苦啊

很痛苦很痛苦啊

没人救得到我

好想死去

相爱恨早...如果我能迟点遇见你...或不曾遇见你....多好.....

時間還剩多少　
愛情度日如秒 
你的姿態很高　
年輕而驕傲 
我不適合吵鬧　
應該面面俱到 
一隻眼關心　
一隻眼瞎掉 
愛你捱過千刀　
每一刀都重要 
對你來說卻還好　
不想要就拉倒 
我不願再飄搖　
你朽木不可雕 
距離美的糟糕 
愛可不可以不要相逢恨早
我真的不怕等到花都謝了 
難到你不能夠早一秒　
看清自己的需要 
我的歲月已悄悄　
你正才要炫耀 
愛可不可以直到白頭偕老
卻怎麼那麼輕易就被打擾 
如果你能夠再晩一秒　
走進我懷抱 
我想愛比現在更可靠(我想我只是相逢恨早) 
別人都不看好溫柔說成輕佻 
陷入流言的圈套　
眼神都在嘲笑 
我當愛是福報　
你當愛是乞討 無所謂跟誰要 

今天

看到阿gor做了个video给shermayne

我想起

当时的我

用我努力收集回来的合照

做了整整半年的30分钟长video

来不及让你感动

我好恨一切都太迟了

吃东西的时候

一面吃一面想

吃着吃着

我反胃吐了

仿佛悲伤钻进了我的胃里

塞得满满的

倒是我看见有个人

可以活得好好的开心的

我放心了很多

我不赞也不留言

让他的生活里的我慢慢消失就好

我以为

我不会再悲伤了

结果今天就不舒服了

不想吃，什么都不想做

回忆回忆

回忆个屁

也许以后我会白着头发

一个人坐在秋千看夕阳

也许那时候我心里还会记着我们的回忆

也许那时候你会陪着你

紧紧握着我的手

也许那时候只是我幻想出来的你

也许那时候秋千边有个坟墓

也许那时候你牵着你爱的他来荡秋千

也许直到那个时候

你已经不记得我了

也许到那个时候我才能再看见你

老婆

情人节快乐

希望你在今天找到一个
疼你爱你的男人
能够让我放心的放开手

思念你的日子..不会白费的

其实
我每天这样写日记
觉得自己很蠢
一个人自言自语
伤心难过你又不会看见

昨天又梦见你了
梦见你还我的psp里
有你离开我的原因
梦见我在你家
好真实
好真实好真实
甚至不想醒来

你忘记了吗
我们在一起的日子里
那些甜蜜
难道
都抵不过那些不开心的
每次想起那些回忆
我的心都揪着揪着

每一天和你的幻影一起活着
就连出去
都会幻想牵着你
脸上的表情是幸福的
有时候会清醒看清楚自己牵着的
是风
脸上的表情变成了痛苦

那天去观音堂
我朋友问我
你每次出去之前都会到这里拜拜的？
其实我心里很清楚
我之所以会到那边去是因为
我怕我忘记你了
我一次又一次地重温与你的回忆
一次又一次的祈祷你可以过得很好

我知道
留在原地的
是我一个人而已
看着你的背影
狠狠逼自己记得你的背影
然后看着你消失

我不是故意思念你

今天
我去把长长的头发剪了
不知为什么
今天又想起你了
每天这样下去
我该怎么办？

看着手上的戒指
知道自己没有资格戴
戒指上刻着
“cola love ck”
这个曾经彼此的承诺
你爱过我吗？
你可以搬出我心里吗？
我很痛苦你知不知道？
一颗心
好像随时要爆了

颈上的戒指
不但没有让我忘记你
反而让我更想你

对不起
我今天飞车了
我大喊了

我..想你了

亲爱的你的情人节要快乐

今天去跑步

本来说要去六福后山的

知道为什么我想去那边吗？

我想去重温我们的回忆

可惜雯琪不要去

所以最后还是到回湖边跑

跑了3圈

大家都累了

雯琪也走了

我驾车到不远的游乐场去

对

又是重温我们的回忆

走到那颗树下

想起以前我们一起捡相思豆

突然有种感概

算一算你离开我71天了

再加上情人节4天

我傻傻的在那边捡起相思豆来

75粒相思豆的思念

别人看到我好像都在嘲笑我

小弟弟问她妈妈做什么那个果果哦

算啦

谁叫我相思你

晚上没人陪我

一个人驾车没目的地的跑

我又到了那间观音堂祈祷

到了许多老地方

一个人

听着歌

有时候视线会不小心模糊

突然好想念我们家的鼠夫妻

不知道他们过得好吗？

还是像你抛弃我那样

把他们也抛弃了？

不会吧

好想念好想念

除了这样

其他的

我什么都做不到

老婆
今天雯琪送我一支红酒
那个有钱婆又换了一辆车呢
蛮美的
我和他去喝茶
然后到他家门外去聊了一个小时多的天
他有请我进去
不好吧三更半夜去人家家
我拒绝了

其实和雯琪聊天蛮开心的
他的人单纯够直接
对他我可以很舒服的说出我所有的心事
你看吧他那个样tb又不是很tb
还是很多美女追她的叻
我几羡慕哦
我只希望啊
这个哥们早一点找到他的梦想吧
还有
娘一点啦
都快man过我了！！！

回到家
我当然是开红酒啦
（雯琪说他家多得到喝不完的说）
我喝醉了呢
打开你的facebook
看你的近况
没有我你还是照常生活
我也放心了

今天遇到你的表弟
我表现出我过得很好的一面给他看
希望他会告诉你
我在这里过得很好

我现在和自由在一起40天了
加上12月大约是71天吧
人家说一个人对别人的记忆是100天
过了一百天还没忘记的话
意思是说那个是深爱过的人
我会忘记你吗？
我不知道
哈哈哈

我病了整个星期
满希望自己可以严重到失忆
就像鱼那样
只有短暂的记忆你说多好

我也到处去散心
打算再去怡保或槟城甚至是吉打什么的
还是自己一个人去

如果有一天我旅行时失踪了
你会找我吗？XD

一个人旅行虽然寂寞了点
可是感觉却是很好
没了你我也没什么放不下的了

当个花花公子也好
当个和尚也好
至少我要变得更坏更坏

你也没机会看见

去找一个你爱的吧
要幸福哦
让我知道你的决定是对的
我的痛是值得的

我
越来越忍受不到别人抛弃我
不管是谁都好
我一被抛弃
心情就会变得很糟

谁都好
不要来约我
不要约了我
又叫我回去等你
好过不要约我

不要和我说话
因为我说的都是废话
反正不听
我还说来做么？

老婆
我这样下去
会是自闭吗？

有时在想
现实是不是想要逼死我

我拥有了你
却给不到你最好的
我内疚

被爱
却让别人受伤了
我内疚

为什么我非要为你们内疚不可
我憋得好痛苦

是不是非得用我的死
来向你们谢罪？

其实我说别人自暴自弃

自暴自弃的人应该是我自己才对

我又有什么资格说别人

有时候觉得自己很蠢

我为什么要去在意别人的感受

为什么每次心里不爽

嘴巴还是可以贱到笑着跟别人说没关系

我真的有那么大方吗

不觉得咯

老婆

我可能

不敢再去爱了

我真的很害怕被抛弃

所以在习惯依赖别人之前

我就必须离开

我怕我习惯了

别人就会抛弃我

老婆
和你说
知道吗
我很内疚
我不明白
为什么我没有做错事
为什么我被抛弃
却必须要那么的内疚

老婆
也许是真的
任何人都不能靠近我
我真的不想看到我身边的人
一次又一次的看到他们被伤害
我真的不能忍受
也许我是个扫把星

老婆知道吗
昨天我喝了4支酒
我醉到根本差一点认不得回家的路
我甚至尴尬地醉到在路上扑了几次街
我也哭了
不懂为什么哭
可能我真的很不喜欢和抛弃的感觉
幸好我的朋友很关心的催我回去
我很感动
那晚我跟她睡同一张床
虽然我醉到很厉害
可是整晚我都是睡睡醒醒
我不敢睡
我怕你吃醋
我甚至醉到把她当成是你
我看着她
帮她盖被

老婆
你有在想我吗？
我只是一个被抛弃的人
伤害人的人
我对不起一个人
他喜欢我却害了他
深深的
伤害了他

不要爱我
谁都好
不要受伤害了
我不帅
也不好
是个坏男人

小心

小心

不要靠近我

我整身是刺

谁都好

我不想害到别人伤痕累累

自己痛就好了

不需要把自己的痛

弄到别人也跟着痛了起来

真的

被弃者的落魄验证了你的选择是对的

反反复复在床上翻来翻去
处女座是不是就注定一有心事就会严重失眠
当初我太过认定我们会永远在一起
连在家里我们的回忆都残忍地不留给我一点呼吸的空隙
回忆快让我窒息了
想起我六岁的时候
在游泳池里差不多快淹死的时候是不是也是这种感觉
当时是谁救了我
残忍地把我留在这个世界上遇见了你赖乐颖

2点，真真的是两点
我一个人在街上飞车
心里有多不爽，油门就踩几大力
一个人吃宵夜
心里有多不爽，就吃几多
幸好我不会肥

可能是闷吧
还是我太无聊
我多手玩起我手上的手机
看着看着 心情就低落了
看回以前吵架时写了没寄出去的信息
那时候我问你
我在你心里到底有几重要
很明显 答案现在不用说了大家都知道

我只是一个被抛弃的人
我是这样看自己的
我一直以为我自己很自恋
现在却歧视自己是个被抛弃的人
好像永远都跟被抛弃扯不脱关系

老婆
你知道吗
自由的感觉好恐怖
我快要被自由侵蚀了
因为我不必顾虑任何人
因为没人理我
因为没人唠叨
我开始放纵我自己
我想做的事就做 全不想想有什么后果
有时呕气的在想
如果被一个很爱很爱我的女人束缚着我该有多好
一定会很幸福吧？

我学会了看美女 以前的我真的不会这样的
我学会不保持自己的形象
我可以喝超过5支的酒
我迷上了逛夜店
我可以很疯狂很疯狂

老婆，你看
我那么不乖
当初你丢掉了我真的是对的
所以啊
你真的不要想起我了
你要尽全力奔向你的幸福

这几天
我到回我们从前一起数星星的地方去
一间充满回忆的观音堂
看着远远的星星
看着远远的孔明灯
以及对着观音大士
我许了愿
希望你找到一个比被丢掉这个我更好的男人来照顾你
希望不要再让你受伤害了
希望你爱的男人会回心转意来爱你
希望你开开心心

知道吗
那天同学会有遇到你爱的那个男人
自恋的说一句
我不觉得我比他差
输就输在我不会他的甜言蜜语和花心
我才知道
我不应该认真的
不该认真地去爱你
也没资格
所以我决定啦
面对爱情这种东西
我不会再认真了
我学着去花心
学着不爱了

老婆
你让我觉得好自卑哦
也教会了我
男人不坏也是一种罪
注定会输给别人

如果我跟别人放关系
你无所谓吗？

可是我不懂要找谁跟我放叻
谁玩得起？

老婆
昨天我去我们一起看星星的地方
突然有种想跳下去的感觉

老婆
昨天我放孔明灯喔
我希望外婆在天堂可以开开心心
我希望你可以和他开开心心
幸福快乐地在一起
可是当我要放的时候
才发现
写满愿望的孔明灯破洞了
我连祝福你的资格都没有
我很难过
我飞车
我大喊
我甚至哭

看到别人一对对情侣为彼此许愿
我好羡慕哦
我很妒忌很妒忌
很羡慕很羡慕

今天
我去clubbing了
我很乖哦
都没去跳舞
也没认识女孩子
我就躲在角落喝酒
大约喝了五六支吧
喝到胃痛
心里还是很想很想你
回家时一直遇到
有人问我要不要小姐
老公连望都没有望他们一眼呢

老婆
我好想你哦
你在干嘛？
=（

老婆
明天就过年了
知道吗
老公好不想去那个同学会哦
因为
因为会遇到那个让你依依不舍的男人
我自认我不比他差
却毫无办法留着你奔向他
老婆
要加油哦
你一定要追到他
老公支持你

老婆老公听说你再爱了
真好
老公心里也放心了不少

老婆
要爱就要狠狠爱下去
老公真的很希望你是幸福的
你要让我觉得你离开我的决定是对的
让你的亲爱的多疼疼你抱抱你

老婆啊
老公比是失眠就是满身大汗地醒来
真的很辛苦哦
如果我可以将我的生命
来换取增加你的幸福多好
我就不用痛苦了
你也幸福了

对不起

老婆
今晚守夜噢
外婆走了

你记得吗？
上次你考牌的时候
我有带过你来探望他

你离开我了
外婆也走了
剩下我自己

我爱你
老婆

老婆

我的外婆走了

我疯掉了！
我疯掉了！！！！
你受伤了
我什么都做不到！！！！！
干
我第一次觉得自己很没用
你要我怎样？
你要我怎样？？！！！

老婆啊
今天老公喝酒了
也不多
就两罐
喝完酒大约4点多吧
下雨了
老公觉得无聊
就到街上去散步

知道吗
老天好像是可怜我
没人陪我说心事
竟然在雨中让月亮婆婆出来陪我
我就一路逛街
一路和月亮聊天
有种好像
和月亮说的话你也会听的见的样子

到了今天
我才发现
星期一就过年了
好快哦
却没有过年的感觉
去年老婆陪着一起过年
真的很开心很开心
今年
什么过年的
我都没有放在心上
一个人的新年会很闷吧？

你呢？
期待吗？
一定会很开心吧？
真好
倒是我
差不多忘了该怎么笑了
假笑却扮得越来越逼真

新年好想就呆在家里
就这样
静静地
过完就好
没有你
一切
都热闹不起来

老婆
老公听说
你过得很好
有说有笑
日子也应该很充实吧？

真好

要保持下去哦
不要让我白白的痛

替我好好的活下去
连我的份一起
去实现你的梦想

老公答应你
会试着不要那么自私
自私地去偷偷想你
我会逼自己的
可是每次看到你的东西
都会让我失败
好想失忆哦

老婆
老公好想失忆哦
该怎样做？
冲出马路？
跌下楼梯？

好想让上帝充公我的记忆
可是我自己又舍不得
好矛盾好矛盾

老婆
第16天
你过得还好吗？

老婆啊
我才发觉
我像是一颗仙人掌
像是一个刺猬
接近我的人都会受伤
你
一定也是伤痕累累
才离开我的吧

我变得越来越孤僻了
心里难过时
也不知道该找谁说才好
都是自己在吞
我尝试过
喝酒
抽烟
可是这些方法
不像别人说的那样
可以抵消掉我心里的难受
我坠落了

老婆啊
老公心里有千千万万个难受
你说
我该跟谁诉说好

我开始不愿去和任何人太好
我怕
我怕我会刺伤他们
保持一段距离
至少
还有朋友做

我不想
他们像你这样
伤痕累累
然后离开我

老婆
如果你看到这个
老公只想对你说
你离开我是对的
我失败到根本配不上你
所以
你也不用耿耿于怀了
你不用爱一个失败的人
我爱你就足够了

老婆啊
离开我一个月10多天了
你还习惯吗？
分手15天了
你会寂寞吗？

老婆
你离开老公后
一定要活得比以前好哦
就算你和你的初恋和好了
老公都不介意
只要你幸福
真的
只要你幸福
老公为你做什么都无所谓

我希望可以好像叶子那样坚强
就算风不吹他
风离开他了
它也可以很潇洒的当一片落叶

你和他会和好吗？
还是你会找到比他更好的？
我知道
我一直只是他的代替品
你很爱很爱他
就算他对你玩玩下
虽然只是代替品
我也很开心
因为
我真的有爱过

成全你
不是为了看着你难过寂寞
虽然过去我曾经让你很开心
但并不代表
我要博你的同情
继续爱我

我真的不需要

希望以后有一天
突然听到你的消息说
你过得很好
这段日子
我也没有白痛了

老婆
我还很爱你 =`)

为什么我一直在想你？
为什么为什么为什么？

明明是你不要我了
为什么放不下的会是我
老婆
好想你哦
好想好想哦
老公抱着你的衣服
越来越没有你的味道了
怎么办
好想抱着你
你在哪里
想的你好苦 TT

今天没遇到你呢
对不起哦
我们的缘份没让我们遇上
我自私地把别人当成是你
可是
心里想着你

在想
你吃了吗
你回到你住的地方了吗
你累了吗
我真笨
你都不想我
我却一直想着你

老婆
没遇上真的没关系
因为

老公还是会偷偷喜欢你
一直一直
很喜欢很喜欢

老婆啊
老公还没睡哦
想你了
想到明天有可能遇到你
我就睡不着

最近我做什么都没有力
做的每一件事
都会想起和你一起时的记忆
老婆
是不是你偷偷把我的心藏起来了
不然我怎么找不回它
却一直想起你

老婆
我很爱你
很爱很爱你
爱到就算你不爱我
我还是会偷偷很爱很爱你
你的生活没有了我
要加油知道吗？

老婆
这几天我有很乖哦
我都没有哭
我很坚强哦
我也没有很难过啦
就那么一点点罢了

真的
=)

你呢？
你过得怎样？
要过年咯
够钱用吗？
有吃饱吗？
呵呵
你这只贪吃猫饿了
记得要去买来吃

其实也不用我担心啦
我知道你会的不是？

第12天
老公还很爱你
原谅我那么自私地
还收着对你的爱 ><

明天会遇到吗？
我们来玩一场游戏吧？
我们来看看我们的缘分还剩下多少吧
用尽剩下的缘分
来遇到你
来看看你

我还很想你哦
怎么办
很期待到底会不会遇到你呢
唉
对不起
我真的还很爱你><

老婆
我真的真的
好想好想
和你在一起生活哦

为什么
命运要捉弄我

把你送进我的生活
再把你带离我身边
我可不可以逆天而行？
我可不可以到下一世等你
等你结束这一世的旅行之后
再来下一世和我一起生活

我能走先吗？
老婆..

老婆

我们离婚第10天了

你过得还好不好？

儿子女儿有坏蛋吗？

怎么办？

我还是很爱你

就算你不喜欢我

我还是很想和你在一起

这就是爱吧？

怎么办？

你会不会永远都不知道我还爱你？

也许这样会更好吧？

如果有一天

我不在这个世界上了

或者

2012我不幸不能幸存下来

你会不会在某个下午

因为太无聊

而开这个blog

看到我写的日记

而想起我

你应该不会再回来这里了吧？

老婆啊

我知道我不能自私拥有你

所以我忍痛没有挽留你

这是我这辈子最大的遗憾啊

如果当时

我紧紧抱着你

多好

至少可以留着拥抱你的感觉

到以后直到死

都还能回忆

抱你的感觉

可是

那时候

我的眼泪真的快忍不住了

我不得不离开

不得不流着眼泪驾车

老婆

我爱你

一直一直

直到

你找到一个更好的老公

对不起啊

我这样偷偷的想念你

偷偷的爱着你

对不起

如果你聽到這首歌，我想對你說：
「你，就是我最放不下的人。」

我放不下你

你却离开了

希望

以后的日子

你能过得好好的

要幸福的

开心的

也许未来

你会找到

懂你疼你

更好的另人

下段路程要更幸福

对不起我不能陪着你

对不起

我什么都不懂

别回头就往前飞奔

请忘了我还一个人

消失
是我最后送你的礼物

对不起
我又想念你了
><

今天是你的生日

生日快乐啊

我一直犹豫着

要不要和你说生日快乐

最后

还是放弃了

你好不容易和我分开了

我也不去打扰你想要的生活了

虽然我一直在等你

你也不会知道

希望你的愿望会实现

我会一直陪着你的

默默的

如果有一天你累了

记得

我一直在你身旁

肩膀一直都让你靠

不要放弃了...

连电话都换了
我到底是做了什么
才能让你这么讨厌我

对不起..

其实我偷偷把你的一件衣服留了下来
每天晚上我要抱着
我才睡的着
对不起  我真的想你了
你还给我的东西我都不要了

你能不能把我的心还给我
我漏了我的心在你那

我还没睡
想你了
我很怕我一睡觉就会做噩梦
对不起
我这样偷偷的想念你
希望你不会知道

你啊
快点去找个
疼你爱你的人吧
这样就算我以后不在了
你也可以很幸福

我可能不能想念你几久了
我会消失吧？
现在的我连家都不想回了
虽然我很想回去
总觉得那个地方已经不属于我了
我怕你会遇见我
我怕你看到我你又会难过

对不起...我爱你

这种时候
我还在外面
多人的地方

因为
当我一个人的时候
我会疯狂的想念你

对不起
我还是放不开你
=（

突然那颗心好难过哦
怎么办
痛苦

难道晚晚在cc度过
我才不会觉得寂寞？

怎么办
撑不住了

又作恶梦了
就说我不喜欢睡觉
最近
只要一睡
就很恐怖

这次我梦到
某个人死了
我冷血地
竟然
没有觉得特别难过
这样的我很恐怖
使我改变了吗？
怎么办？
我很不喜欢现在这样的自己
冷血的
无情的自己

其实很矛盾啊

一下子

觉得放开你是值得的

一下子看见别人分了又和

心里在想

你会不会也一样

回头找回我

想到这里

心里就很痛

因为我知道

你不会的

甚至

我觉得你恨我

没关系

我也恨我自己

新年要回去吗？

我好不想哦

回去该用什么心情面对我的朋友

可是留在这里我也觉得很无奈

怎么办？

真的没有一个地方可以容纳我？

如果2012是真的

那该多好

我可以用下一世的身份

来继续爱你

心情起起落落

脾气也变怪了

以前的我

好像去了很远的地方

好像永远都回不来了

我活得自己不像自己

无可奈何的自己

好想跑出去
好想走出自己的记忆
很痛苦
却又要逞强
想哭又怕被别人听见
想走到没人认识的地方
却又不知道要去哪里
时间每一分每一秒
不断地侵蚀着我
我每一秒都过得很痛苦
却不懂要向谁说
我想伤害自己
放纵自己
我的心情
并不像朋友说的那么容易
我的潇洒
真的只是装出来的
并不是说放就真的立刻可以放
以前我觉得
伤害自己的人很笨
我自己却怎么重蹈复测
一个人撑
真的很辛苦
我今天不小心看回我们的blog
我的心痛了一整天
简直是想死去
却不敢说出来
你一直出现在我的脑海里
我一直赶不到你出去
可是
你要走
我又能怎么样
不是说
爱就要放手吗
我怎么哭到今天
眼泪还是会掉出来
我快撑不住了知不知道
我还能向谁说
我连家都不回去
怕你看到我
怕你看到这样的我
这个不曾在你面前脆弱的我

当承诺被遗忘时

离开的人没有错

回忆总是痛苦的

痴痴记得的人就是傻瓜

放不了手

伤害自己

爱了

放手了

潇洒了

很痛

痛得

每次都好想放弃自己

我告诉你一个秘密
秘密就是




我
放
不
下
你

不知道你过得怎么样？
不知道你开学还顺利吗？
不知道你生活还好吗？
不知道你买了新年衣了吗？


不知道...你有爱上谁了吗？

你离开了

以后的那一天

你会不会发现

我一直留在这里？

虽然我知道

你不会回来了

可是我就是喜欢这样痴痴地等

我就是要你内疚

然后

下一世再嫁给我

嘻嘻

我很坏吧？

我还是那样的坏